小时候，每当看见小伙伴跟各自的妈妈黏在一起撒娇时，我多想能融入他们之中，但即使我加入他们之中又有什么用呢，毕竟那不是我的妈妈，我又怎能体会到真正的母爱呢。我痛恨看到他们幸福的嘴脸，于是远远地离开他们的世界。与小伙伴们一起玩耍时，只要我稍稍令他们不满意，他们就无情地取笑我没有妈妈，是个可怜虫，我只能躲在角落里无声地哭泣。有的人甚至说我是扫把星，泪水又再次从泪痕还未干的脸上流下。我总是想如果我有妈妈就不会遭遇这些了吧。

“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝，投进妈妈的怀抱，幸福享不了。”对于有妈妈的孩子来说这是一段唯美悠扬的旋律，温暖心灵的声音，唱出心声的歌。可对我来说就对牛弹琴了，因为我从未体会过妈妈给的温暖，我讨厌这几句歌词，只有那后半部分“没有妈妈最苦恼，没妈的孩子像根草”这才是我的心声，《世上只有妈妈好》一直以来我只唱这两句。

有妈妈的伙伴真幸福。当他们生病时有妈妈照料、陪伴、担心，当他们考试失利时有妈妈在一旁鼓励，当放学回家刚好下雨时有妈妈早已带着雨伞等在校门口，当他们心中委屈时可以向妈妈尽情倾诉、哭泣。而我只能把一切深埋在心底，我好羡慕他们，好想拥有母爱。

“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝，投进妈妈的怀抱，幸福享不了……”母亲是伟大的，是慈祥的，母爱是温暖的，我不奢望自己的妈妈多么与众不同，只要回到家能看到她的笑脸，听到她的声音，夜晚能在她的怀里甜甜地进入梦乡。我好想能幸福的唱一唱这前面的歌词，妈妈，你在哪？

我渴望??作文篇2

“哇！我收到读书积累大赛的邀请函啦，太好了！看来我的初赛发挥得很好啊！”我兴奋地对着全家人大喊。听到了这个好消息，爸爸妈妈和爷爷奶奶都激动地跑过来，看到了这张鲜红的邀请函，妈妈尤其高兴，两眼放光，对我说：“孩子，你可不能骄傲自大，这只是一个成功的开始，还得为接下来的决赛做充足的准备啊。”我听了妈妈的话，更加欣喜若狂，答应了一声就跑进了我的书房，开始如痴如醉地读起书来。

但说起来很容易，做起来却不那么简单。这次决赛的必读书都有些深奥，再加上还有选读书，整个书房甚至都快成了书海。我开始有些沉不住气了，但为了自己的成功，我又不得不临时抱抱佛脚。我强迫自己静下心来。

“家有万金，不如藏书万卷”和“书是造就灵魂的工具”，这两句格言一直鼓励我发奋读书。每天早上，妈妈早早地给我放开了播音机，让我在睡梦中就听到了书中的故事。中午，别人午睡时，我把自己关进了书的世界中，坐在阳台上，顶着烈日，苦苦奋读。到了晚上的时候，在明亮的台灯下，隔着窗户就能看到我在书桌前读书的身影。其实我自己知道，这样辛苦是为了什么，当然是为了成功，这就是我对成功的渴望。

我读《唐诗宋词》，了解到古代人民的思想精神以及日常生活；在《古红》里知道了安史之乱因何而爆发，以及如何结束；读《名人传》使我大受启发......

很快，比赛就在我坚持奋读的日子中结束了，这一次我是否会成功呢？我真渴望这次的比赛能拿个好成绩啊。

我渴望??作文篇3

夕阳缓缓退入西山，黑暗的夜渐渐笼罩天幕，光明被黑暗一点一点地吞噬，一盏盏亮起的灯的微弱的光不足以照亮那黑暗。我独自一人走在回家的路上，回想着学校里的一幕幕场景，老师的批评，随之而来的是同学们嘲讽的眼神，每一幕都令我的心阵阵刺痛。

没办法，谁让我这次物理考试考成这样呢？物理虽不及语数英那般重要，可我对物理确实情有独钟，我平时的成绩也是挺不错的，谁知这次半期考会这样？直到此时，我才意识到我是多么渴望成功！

回到家，父母的责骂，亲戚的嘲笑，我都无心回应。坐在书桌前，我低头沉思：我一定要用我的成绩回击他们！这次已经无法改变，但下次，我一定会成功！我拿出练习册，一头栽进了物理的海洋。

经过了数月的等待，期末考终于来了。带着满怀的希望和对成功的渴望，我走进了考场，为了这场考试，我度过了多少难熬的夜晚，在题海中闯过了几番厮杀。然而，这次物理难度很高，有好几题我模棱两可。最终，我拖着沉重的步伐出了考场。我的眼前再次浮现出了半期考老师、同学、亲人的责骂，我的努力难道真是付诸东流了吗？

“现在我把考卷发下去。”我闭上眼，耳旁响起试卷“哗啦”落桌的声音，随后便是众人的议论，哀叹与笑声混在一起。我的心乱成一片，唯一清晰的意识就是不要考砸了！“哗啦！”我听见考卷在面前落下的声音，猛地睁开眼，慢慢地翻开试卷，“9”——我看到的第一个十位数，松了一口气，又继续揭开，一个鲜红的“98”映入眼帘。我长吁一口气，我的努力没有白费，我成功了！

窗外，太阳驱散了层层阴霾，直射大地。一缕阳光在我的手心逗留，明亮而又温暖……

我渴望??作文篇4

其实我很爱自由，我爱无拘束。

在生活上我们往往都会牵涉在无谓的烦恼，无谓的事物给捆绑着。这些都是人为。

人就是这样，就是那么犯贱。我们常施予烦恼，再授于烦恼。就是这么的循环着。

我很好奇为什么有些人常常外出，似乎每天都要往外面逛，自由的定义不是这样，我渴望的自由，就是很悠闲，在家看看电影，上上网，喝杯茶或咖啡。闲来无事我们才到逛逛。偶尔，再来个旅行不是很好吗。

其实，我真的好讨厌那种醒来没事干，要想到哪儿玩乐的生活。生活不是酱的。不是出街以后觉得很充实，而是你干嘛而充实。

就觉得好想静静，也许是我目前一个烦恼在作祟吧。

我现在真的在为一件事而伤脑筋，我到底怎么了？

这个烦恼我能不能解决呢，我还在等待着一个答案，一个结果。

我渴望??作文篇5

从小到大，孤独的我几乎没什么朋友，原因很简单，我就是那个可恨的“别人家的孩子”。

自小我母亲管我便管的严，一天除去睡觉、吃饭、上厕所之外，全要看书，我从小就如此，因此不觉的很累，只是有些闷罢了。也是因为每天学习，上了小学，我的成绩一直名列前茅，在同学们的羡慕之下当上班长。当然，那时的我公私分明，从不偏袒哪一个同学，赢得了老师的青睐与夸奖。但我的成绩实在太惹人羡慕、嫉妒了，我的家庭条件也很优越，一直是让人嫉妒的焦点，伴着嫉妒与孤独，我度过了三个春秋，直到四年级那次家长会之后……

“哟，班长大人，您成绩可真好，真让人嫉妒啊，你口口声声说我们是你的朋友，你为什么考那么好，你知不知道我们全班同学就是因为你这个不折不扣的大学霸被家长训了一个晚上！”“就是，我早就看不惯你了，学习好怎么了，你装什么清高啊，真幼稚！”……我听着她们刺耳的嘲笑与斥责，默默留下了眼泪，难道学习好，就那么让人讨厌吗？我现在顾不上这些，心里有个声音在哭诉：“要是有个朋友肯为我与她们争辩该多好啊，可是我没有朋友……”

周末，看着大家成群结队的出去逛街，我心中羡慕极了，有时我想变成一个笨孩子，这样是不是就能有一个为我两肋插刀的朋友了？就不让人讨厌了？

我渴望友谊降临在我这个“别人家的孩子”身上，渴望得到朋友的关怀……

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